×さいきん考えたこと。

今学校では卒業制作が始まって、

楽しいような、でも不安な状態。

先週は猫展に参加して、学校の人にもバイト先の人にも
一応DM渡して、来てくれた人もいて嬉しかった。

なかなかギャラリーに行く時間もなく、在廊もしてないし、
作品もまだ取りに行けてない。早く行かなきゃな・・・。


いつも詰め込みすぎて、いっぱいいっぱいになる。
わかっているけど、そうやってないとダラけるし、色々悩んでしまうし
だから、悩む時間をなくすために詰め込んでるっていうのもある。

・・・たぶんそうだ。

考えることは大事なことだと思うから、いっぱい考えるけど
悩むのは、自分にとって必要ないから悩みたくない。
悩んだら気が重くなるし、落ち込んでやる気がなくなる。
悩んで悩んで、結局結論がでないから。いつも。



時々まわりの人が羨ましくて
「あんなに思われてるのに、どうして寂しいって言ってるんだろう」って思う。
自分じゃ気づかないのかな。
どれだけ、自分のことを思ってくれてるのか、
たくさんの人に支えられてるのに、寂しいっていってるんだ。

近くにいっぱい、いるじゃないか。


最近よく、実家に帰りたいと思うことがよくある。
何もかも辞めて、帰りたいって。

人間関係も、やりたいことも全部。
そうしたら楽かもって。現実逃避。。


父と母、兄に姉に、おばあちゃん。
特に父についてよく考える。
あ〜やっぱこの人の血受け継いでるって、よく思う。
しぐさ、性格（母のも受け継いでるけど）、さみしがり屋なとこも。
父は絶対さみしいなんて言わないし、素直にならない。

父は職人。手作業は得意。
それは自分もそう。手作業は好きだし、得意。
頑固で、天の邪鬼。つらいけど、他人の前では表に出さない。
それも同じかもしれない。

上京するとき、
「世間は甘くない」本気で怒鳴られたことがあった。

わかってるつもりだったけど、多分わかってなかった。
父の優しさだったのかもしれない。


夏、実家に帰ったときも卒業したら帰ってこいって言われた。
結婚だとか、子どもだとか色々言われた。家の跡継ぎまで。
まだ２１なのに。
でも嫌だって言って、戻ってきた。

決めたことは諦めたくなかったから出てきた。
だから、ちゃんとやりたいことをやらなきゃ帰れないんだ。

今、将来なにをやりたいかが見えてきた。
実家を出てきたときよりもはっきりしているから、
それを必ずやってみせる。

それが叶うまで、絶対に戻らない。





とりあえず、これはあまり言葉に出したくないことだった。
でも、どこかにぶつけないとモヤモヤした状態が続いてしまうから。

不満も、悩みもまだまだあるけど
言えないから残しておくんだ。